Всем интресующимся



А я же вас вижу, у меня же метрика установлена.
И она говорит, что участились визиты читателей, которые эссе об «Эрго Прокси» освоили и теперь открывают бложик в поисках непонятного. Так уж получилось, что жежешечка  - сип нулевых годов, и нормально отслеживать интересующие публикации, не будучи здесь зарегистрированным, затруднительно. Но представить здорового человека, который в 2016-ом создает новый живой журнал, я не в состоянии (если он, конечно, не собирается противостоять нашей богоподобной Власти и лично Великому Лидеру, ведя политические срачи. Но так ли здоров он в этом случае?).

Данный пост призван облегчить мониторинг новых записей, а также дать представление о дальнейшей судьбе блога.

Collapse )

Круги Рая. Часть 2 из 2

Излом восприятия



«Если хочешь посмеяться над моей жизнью, то давай, смейся. Вот такие уж мы, люди, бестолковые существа. Мы не такие как вы, благородные волки. Нам нужно что-то, за что можно держаться в жизни, нам нужно, чтобы было с чем бороться, что ненавидеть, чему завидовать. И кого любить»
Квент Яйден, одержимый охотник (s28)

Люди вроде бы вытеснены на периферию, им уделено не так много времени, и даже как будто не в них суть, но именно их присутствие делает сериал примечательным. Говоря о людях, можно наконец-то отойти от вопроса, что в сериале происходит и порассуждать о том, как он сделан.
Collapse )

Круги Рая. Часть 1 из 2



NB: Статья об аниме «Волчий дождь» (2003-2004) и сопредельном.  Необходимо увидеть его, дабы прочтение не обернулось СПОЙЛЕРАМИ. Желательно также уже сжечь душу просмотром 300 других тайтлов, безмерно устать от бисёнэнов, хеншина, цунаху, лоли с огромными мечами и брезгливо морщиться от вычурных аллюзий в каждом через силу отсмотренном онгоинге. Для тех же, кто еще не растерял задора и сейчас с удовольствием шипперит героев очередного сезона «Приключений ДжоДжо», материал будет не менее ценен пару-тройку лет спустя, когда наступит будущее.

Collapse )

Как быть поп-интеллектуалом в 2016 году. Инструкция


Тебе, Александр Невзоров, посвящается
ну и тебе, Дмитрий Ларин,
мне что жалко, что ли?


Гложет ли Вас мысль о том, как применить толком и не полученное высшее образование? Жаждете ли завидной судьбы репликанта в телевизионных ток-шоу? Хотите ли прочно поселиться в сердцах эмансипированных несовершеннолетних хипстерш из Саратова? Стремитесь ли к тому, чтобы навеки доказать миллионам, что Вы – это Небыдло, а Небыдло – это Вы? Если ответы на все вопросы утвердительны, тогда профессия публичного псевдоинтеллектуала -  для Вас.

Вы уже сами догадались, что нужно говорить длинными и утомительно многосоставными предложениями, где нормальные слова заменены их мало употребительными синонимами; где мат встречается, но редко, чтобы смотреться эффектно и придавать речи брутальности. И Вы постоянно, постоянно рассуждаете о «производстве смыслов».

В общем, Вы уже сделали первый шаг, став надменным поверхностным уебком. Во всем остальном поможет данная Инструкция.

[Spoiler (click to open)]
Предупреждение


Если Вы – женщина, завязывайте с этим. Мы живем в самой лучшей стране на свете, и это мужской мир.  Чтобы преуспеть, Вы будете вынуждены прикладывать в 5 раз больше усилий чем счастливые обладатели Y-хромосомы, и Вам невинные трюки, изложенные ниже, не простят. Доказывая свою принадлежность к интеллектуальной сфере, Вы прорветесь через такие тернии, что волей-неволей превратитесь в интеллектуала настоящего, подорвав тем Основы Вселенной.

Если же в штанах у Вас все в порядке, но Вы планировали действительно каким-то образом работать головой – забудьте. Так всегда можно попасть впросак. В мире сём есть люди настолько охрененно умные, что рядом с ними просто умные чувствуют себя дебилами. Суть совершенно в другом.


Суть

Состоявшемуся носителю любой культуры никогда не придет в голову определять себя относительно кого-либо, поскольку он сам претендует на универсальность. Кроме того, к внешним проявлениям и атрибутикам собственной страты он довольно равнодушен, поскольку прекрасно знает кто он, и его идентификация нерушима как Бог свят. В такой среде Вам делать ничего.

К счастью, наше время породило огромные массы людей, обремененных пролетарским происхождением, сомнительным дипломом (школьным аттестатом) и желанием испить из бездонного колодца умозрительного восторга, приобщившись к Знанию. Ваша задача – отвратить их от утомительного, долгого и многоступенчатого пути Постижения, показав, что всё это не нужно. Гораздо проще смотреть Ваши ролики в интернете, покупать Ваши двухсотстраничные книжки, а то и вовсе просто разделять Вашу позицию.

Приступим.

А) Внешний вид



Подавляющее большинство интеллектуалов всех мастей и размеров похоже на неубранную постель. В этом нет ничего удивительного: больная часть человечества огромную часть своей жизни выглядит как дерьмо, а эти бумажные людишки, пишущие и читающие про гетеротрофов, хохочущие над трехэтажными уравнениями или переживающие бойню в Безье так, будто она была вчера, очень редко покидают свои причудливо пульсирующие многомерные мирки для занятий пилатесом, правильного питания и ультразвуковой чистки лица. Исключений немного, и они не создают Привлекательного Типажа.


Привлекательный Типаж должны создать Вы, заполнив вакуум. Ни единой морщинки на Вашей льняной рубашке, ни единого изъяна в прическе. Походите на дорогого официанта или продавца бизнес-тренингов. Выглядите социально успешнее своих врагов (а они будут), и тогда уже не так важно, что именно Вы говорите, ибо если Ваши оппоненты такие умные, то чё такие бедные.

Б) Подача

Типичная ошибка молодого поп-интеллектуала в том, что в начале карьеры он пытается что-то там писать. Бросьте, мы же не в 18 веке и даже не 2006 году.  Лет 10 назад печатное слово еще не сошло на «нет», а сейчас широко известной личностью можно стать только в 5-10 минутном видеоформате. Именно ролики Ваши последователи будут размещать на своих стенах в VK и FB как доказательство своей принадлежности к думающей части человечества, именно из них сделают гифки «для важных переговоров», мостя путь к Вашей бессмертной (года на три) славе. Томики с вашим лицом во всю обложку можно будет продавать сильно потом, на этапе монетизации популярности.



Решено, будете делать видео и выкладывать их в интернет.  Чтобы успокоить родителей, пока скажите, что торгуете собой. Уи-и-и-и, теперь Вы – видеоблогер. Нужно определится с сеттингом, антуражем, проще говоря, задником. Он может указывать на шведскую буржуазную аскетичность (снимать на фоне пустой серой стены в блюре), на одухотворенность (снимать на фоне природных красот без намека на здания) или на урбанизм (снимать на улице приличного мегаполиса).



Также есть лобовой классический "телевизионный" вариант, когда в кадр стаскивается набор предметов, размыто намекающий на принадлежность к мировому познанию: череп питекантропа, бюст Аристотеля и какая-нибудь астролябия значительно громоздятся на монументальном антикварном письменном столе. Но под классический вариант придется подверстать весь образ, что потребует Вас некоторых компетенций и обширной эрудиции. Будьте осторожны.

Чего в Вашем сете точно не должно быть, так это книжных корешков с названиями. Да, тоненький голосок амбиций советует делиться мудростью на фоне книжных полок. Соберите всю волю в кулак и заглушите его. Демонстрируемая библиотека обнажает Вас и делает уязвимым для критики, показывая Ваш уровень. Более того, всё что красуется за спиной необходимо будет прочитать (фи!). Но самое худшее - придется иметь суждение по хорошо проработанным вопросам. И при столкновении мнений до Вашей паствы может дойти, что возможно (только возможно), Вы не так умны как хотите казаться.



О чем же говорить, если толком ни о чем говорить нельзя? Хы-хы, это самая веселая часть Вашей профессии.

В) Темы
С этого момента начинается Ваш крестовый поход против Невежества, Тупости и Мракобесия.

Где же отыскать Тупость? Как было сказано ранее, людей умнее Вас - полно, но людей глупее Вас – еще больше. Есть целые социальные слои и возрастные группы беззащитные перед Вами.

Поскребите по дну YouTube и вытащите на свет божий сумасшедших, плечевых проституток, 16-летних матерей, опустившихся алкоголиков, слишком увлекшихся фриков, качков на деке, непритязательных жителей окраин и, разумеется,  других блогеров. Явите зрителям собирательный образ Быдла и начните над ним издеваться, комментируя их действия и поражаясь, насколько всё прогнило. Аудитория будет безмерно благодарна: в единый миг их интеллектуальные способности вознесутся на невиданную высоту, так как Вы дадите им новую точку отсчета.



Еще один почти бесконечный источник контента такого рода – это Школьники. Они составляют львиную доли активного интернет-сообщества, Вы от них все равно никуда не денетесь. Так что давайте, почти растратив третий десяток лет, устройте диспут с 15-летней запутавшейся в жизни девочкой в чат-рулетке. Она Вас прекрасно оттенит. Не с ровесниками же Вам разговаривать, в конце-то концов.


С Мракобесием Вам несказанно вкатило.  У Вас есть Русская Православная Церковь. На Вашем месте я бы отчислял им 10% с каждого гонорара, но это уж на Вашей совести. Вы можете критиковать её изобретательно или примитивно, конструктивно или неконструктивно, сложно или просто.  Так или иначе, Вы уже победили, втаптывая в прах отжившую идеологию 13 века с позиции жителя века 21. Так легко, что даже немного скучно, шуток добавьте, что ли.

Приличных PR-щиков у клерикалов мало, выигрышно на их фоне будете смотреться даже Вы. К тому же, покажите себя активным борцом за Идеалы Разума, освещая очередной скандал вокруг отнятого у музея помещения (никто же кроме попов недвижимость не отжимает) или заявляя, что бога нет, бесстрашно игнорируя 148 УК РФ. Вот светский Наместник Вашей территории пусть рейдерствовует в свое удовольствие, он-то на Идеалы Разума не покушается и, главное, судебное решение, чтобы устроить Вам массу неприятностей, ему не нужно.



С Невежеством проще всего. Просвещайте много и охотно, ведь лично от Вас это не требует ни капли креативности и ни одной личной оригинальной идеи. Доведите просветительство до автоматизма, просвещайте, даже если никто об этом не просит. Фраза «это идея Павлова», в Ваших устах мастерски превращается в «это идея выдающегося ученого, физиолога Ивана Петровича Павлова, первого русского нобелиата».

Не забывайте о сломе стереотипа и пикантных подробностях. Если бы Набоков не написал «Лолиту», это было бы очень печально не только для мировой литературы, но и для Вас.



Однако, к подбору фактов необходимо подходить внимательно. Вас смотрят не затем, чтобы узнать что-то новое, а ради сладкого мига приобщения к Интеллектуальному Сообществу (которого в обобщенном и рафинированном виде просто не существует, но тс-с-с-с!). Если заберетесь в дебри, аудитория быстро потеряет интерес. Чтобы приобщиться, зритель должен услышать расширенный комментарий к уже известной ему избитой истине, а значит придется быть просто невыразимо пошлым. Если книга, то «Мастер и Маргарита», если режиссер, то Тарковский, если ученый, то Эйнштейн.  Ну Вы поняли.

Кстати, такая манера ни коим образом не должно мешать Вам объявлять пошлым и тупым буквально всё, что идет в разрез с Вашим вкусом, и в этом Главный Секрет.

Г) Главные секрет

Мы живем в самой прекрасной стране не свете, и если мы что и любим больше мизогении, так это иерархии. Никто и никогда не будет с Вами здесь по-настоящему считаться, если Вы не будете демонстративно над кем-то доминировать. Вы должны быть на вершине пирамиды, у подножия которой копошатся жалкие подобия людей, а над Вами – только Великие Трупы предшественников.




Да, в каждом отдельном вопросе Вы проиграете специалисту, но специалисты осторожны в оценках, тратят много времени на предварительные формулировки и сложны для восприятия. Но Вы – не такой как они. Как показывают Ваша карьера и порно индустрия,  изобразить можно всё что угодно. Вам всего лишь нужно сойти за власть имущего на своем канале и в своей группе в ВК, сымитировав один из признаков власти – определять статусы и трактовать применение правил. Поэтому не стесняйтесь: всё более-менее популярное – пошло, весь юмор – одномерный и несмешной, все современные идеи – примитивны, так верстают только мудаки.

И конечно, конечно объявите всех, кто смеет покушаться на Ваше поле, псевдоинтеллектуалами и четвертьинтеллигентами.  И пока все в дерьме, а Вы – в белом, для своей аудитории Вы непогрешимы, поскольку начать сомневаться в Вас – значит сомневаться в том статусе мыслителей, которым Вы их так легко наделяете, а это крайне болезненно.


Послесловие

Напоследок о грустном.  Дао постоянно осуществляет недеяние, но нет ничего такого, что бы оно не делало. Вы почти недоступны для критики, потому что при экспертизе по всем вопросам никогда не снисходите до прямого действия. Говоря о Вас, можно критиковать только Вашу критику, а до этого опустятся только самые неразборчивые Ваши коллеги (и, видимо, я).

Но для каждого из Вас настаёт день, когда подавленные амбиции просыпаются. Беседы со школьниками, шутки про обзорщиков замороженной пиццы и судейство битв бомжей идут горлом, и Вам хочется явить себя миру в неком интеллектуальном акте (фильме, стендапе, курсе лекций, статье и т.д.).

Но время на развитие упущено, выходит не слишком хорошо, не переваривают Вас очень многие, и Ваши труды будут разобраны внимательно и без капли сочувствия.

Но ведь оно стоило того, не так ли?



Дедпул уничтожает нарратив



Золотой Век кинокомикса окончен, хоть об этом еще мало кто знает.  И не удивительно. На первый, второй и двадцать третий взгляд всё отлично: только в этом году нас ждут 9 супергеройских фильмов, а потом еще множество до конца десятилетия. Но когда в 2019-ом Мстители пойдут довоевывать Войну Бесконечности, это будет уже совершенно другая индустрия. А всё потому что Уэйд Уилсон впихнул свою жопку в красное трико и стал нарезать из своих врагов чимичанги.

Но начать придется с дальних подступов.
Collapse )

11 Арканов "Ergo Proxy" - 10.4

Часть 10. Волшебник и Дурак. Окончание



10. Непредвиденные обстоятельства

Посланник Магии, например, слишком уверен в собственном могуществе. Немногих людей, ему интересных, он изучает пристально, вглядывается в их души, постоянно таскает в Совет, где его слуги считывают их эмоциональные фоны и физиологические реакции. Остальных же он почитает пешками и задействует по мере надобности. Взять хотя бы Дедала. В зале Совета тот при жизни Регента никогда не был, держал связь через коммуникатор.Collapse )

11 Арканов "Ergo Proxy" - 10.3

Часть 10. Волшебник и Дурак. Продолжение



6. Сердцебиение Начала

Пульс Пробуждения начинает сотрясать всех Прокси, и Маг переходит в активную фазу, все развешанные им ружья палят почти одновременно. Монада сбегает, Винсенту грезится слово «ПРОБУЖДЕНИЕ» в тарелке с хлопьями, Рил получает задание найти источник заражения (кекеке), натыкается на доклад Лоу, и будущая пара снова встречается.

Collapse )

11 Арканов "Ergo Proxy" - 10.2

Часть 10. Дурак и Волшебник. Продолжение



И мы оказываемся там, где оказываемся. Чемпиона у Прокси нет, 24-е других претендента (кандидатуры других Эмиссаров?) были недостаточно хороши и убиты на Адской Викторине Судьбы, а тот, что остался, воплотился в столь убогого приспособленца, что даже со своим смешным карьеристом-боссом не может поспорить нормально, не то что тотальную войну с Создателями развязать.

Collapse )

11 Арканов "Ergo Proxy" - 10.1

Часть 10. Волшебник и Дурак. Начало



На его алтаре лежат кубок, меч, диск и посох, символизируя его власть над чувствами и водой, мечтой и воздухом, землей и материей, волей и огнем.  Он постиг все аспекты жизни и может управлять ими, и поэтому его называют Магом, и номер его I. Но зовут его и Мошенником из-за эгоизма и склонности к обману, надувательству и презрения к малым силам.

Collapse )

11 Арканов "Ergo Proxy" - 9.3

Часть 9. В поисках Смерти. Окончание



В году 280-ом Временного Управления Прокси по имени Эрго покидает город Ромдо в глубоком отчаянии, устав ждать отложенного, но неизбежного конца. Тяготясь своим существованием, но не в силах убить себя, он спешит в купол Москва, где живет Вестница, в чьем ведении окончательные и необратимые метаморфозы. Там, в Москве, в первый день октября засыпает смертным сном Эрго Прокси и появляется Винсент Лоу. А через 4 года, весной, в Ромдо рождается девочка.
Collapse )